ONLAYN: 10

Qonaq: 842 Cəmi: 854

Top10 Müəllif

Ay üzrə xəbər statistikası
Avara_Şair
Xəbər 64
Cəmi: 251
Sol Meleyim
Xəbər 32
Cəmi: 760
avara
Xəbər 14
Cəmi: 19
Ümidli gözəl
Xəbər 14
Cəmi: 163
JokeR
Xəbər 4
Cəmi: 6
Tek123
Xəbər 4
Cəmi: 6
humracmusic
Xəbər 1
Cəmi: 9
amon
Xəbər 1
Cəmi: 657

Son Şərhlər

Əlavə edilmiş son şərhlər

Son Hədiyyə

Göndərilmiş hediyyə
JokeR » Ümidli gözəl

Mesaj: Dostum diyesen mennen inciyib Caaan

Pullu İstifadəçilər

Saytın ən varlı istifadəçilər
1) Esmeralda » 1,6 Milyon
2) Kenan0001 » 1,5 Milyon
3) ❤Hicablı❤qadın❤ » 478,9 Min
4) Sol Meleyim » 393,4 Min
5) Sensiz darixiram » 392,4 Min
6) _Uğurböceyi_ » 381,6 Min
7) L e o n » 357,1 Min
8) AzizA » 291,6 Min
9) _Yene_Tenha_ » 220,2 Min
10) poppy » 145,4 Min
11) Ümidli gözəl » 142,9 Min
12) SeKeRCiK » 139,3 Min
13) amon » 135,8 Min
14) Avara_Şair » 126,5 Min
15) _O.R.X.A.N_ » 121,9 Min
16) Nani_Fit » 87 Min
17) pandisim » 82,8 Min
18) sessiz musiqim » 81,5 Min
19) Elnare » 80,2 Min
20) JustWatch » 73,6 Min

Yuxu Yozmalar

Yozmalardan faydanlanmaq
A B C Ç D E Ə F G H İ J K L M N O Ö P Q R S Ş T U Ü V X Y Z

Mini Çat

Reklam,söyüş,təhqir olmaz
Mini çatı görmək üçün və mini çatda yazışmaq üçün Qeydiyyatdan keçin.

Top10 Şərhçilər

Ay üzrə şərhlərin statistikası
L e o n
Şərh: 115
Cəmi: 8481
Elnare
Şərh: 74
Cəmi: 1204
Tek123
Şərh: 62
Cəmi: 62
Sol Meleyim
Şərh: 50
Cəmi: 2005
Ümidli gözəl
Şərh: 15
Cəmi: 514
Avara_Şair
Şərh: 11
Cəmi: 252
son nefes
Şərh: 8
Cəmi: 230
JokeR
Şərh: 8
Cəmi: 24
avara
Şərh: 6
Cəmi: 12
_Uğurböceyi_
Şərh: 4
Cəmi: 2500

Top10 Xallar

Gün/Ay üzrə xalların statistikası
Ümidli gözəl
Bugün 437
Cəmi: 437
L e o n
Bugün 408
Cəmi: 408
Avara_Şair
Bugün 404
Cəmi: 404
JokeR
Bugün 335
Cəmi: 335
Sol Meleyim
Bugün 286
Cəmi: 286
Elnare
Bugün 283
Cəmi: 283
son nefes
Bugün 139
Cəmi: 139
Alizade
Bugün 81
Cəmi: 81
Tek123
Bugün 77
Cəmi: 77
Sensiz darixiram
Bugün 54
Cəmi: 54
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!


Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.


- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите: сколько нулей в миллионе?
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Вот видишь, я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух – двенадцать!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…



Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. Ещё раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
- Ты походи по всем углам и скажи: "Кушать нечего! Кушать нечего!..."
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

Dostlarınızla paylaşın

Şərhlər: 2
  1. Alizade
    Heyiff ruscadıı
    -=* Medalları *=-

    -=* İmza *=-

    Sonda hər şey yaxşı olacaq.Əgər olmayıbsa demək bu hələ son deyil..
    ☆Hədəfi olmayan çalışmaqdan zövq ala bilməz!!!..
    ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
    My favorite club REAL MADRİD....!♡♡

    Ay qeydiyyatsız şəxs,profilimə az bax!!!!!!
  2. Kenan0001
    Diqqət! GİZLİ MƏTN! Siz gizli mətnə baxmaq üçün qeydiyyatdan keçməlisiniz.
    -=* Medalları *=-

    -=* İmza *=-

    test


    ▄██▄██▄░██░░░▄█▀▀█▄░█▌░░▐█░██▀▀▀░▄██▄██▄ ▀█████▀░██░░▐█▌░░▐█▌▐█░░█▌░██▀▀░░▀█████▀ ░░▀█▀░░░██▄▄░▀█▄▄█▀░░▀██▀░░██▄▄▄░░░▀█▀

Məlumat

Bildiriş!!
Hörmətli Qonaq, sizin qeydiyyatınız olmadığı üçün siz rəy yaza bilməzsiniz.Xahiş edirik qeydiyyatdan keçin.